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2010-1-27 17:26:02
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元旦,和一帮朋友卡拉ok。
兴致高涨之时,一把拉起老公,跳到沙发上高唱莫文蔚的《爱情真伟大》。眉来眼去之间,全然忘了女儿正气鼓鼓地站在一边。幸好在场的还有单身的小萱阿姨,赶紧搂住小姑娘安慰说:“不急,不急,等会儿小姨跟你一起唱《老鼠爱大米》!”
节后聊起这一段,同事们全都一脸鄙夷地痛
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2010-1-27 17:24:56
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【转】美国老师怎样讲灰姑娘的故事 来源:蓝心网
| 上课铃响了,孩子们跑进教室,这节课老师要讲的是《灰姑娘》的故事。老师先请一个孩子上台给同学讲一讲这个故事。孩子很快讲完了,老师对他表示了感谢,然后开始向全班提问。
老师:你们喜欢故事里面的哪一个?不喜欢哪一个?为什么?
学生:喜欢辛黛瑞拉(灰姑娘),还有王子,不喜欢她的后妈和后妈带来的姐姐。辛黛瑞拉善良、可爱、漂亮。后妈和姐姐对辛黛瑞拉不好。
老师:如果在午夜12点的时候,辛黛瑞拉没有来得及跳上她的南瓜马车,你们想一想,可能会出现什么情况?
学生:辛黛瑞拉会变成原来脏脏的样子,穿着破旧的衣服。哎呀,那就惨啦。
老师:所以,
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2010-1-27 17:23:16
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离婚,现代社会中谈论得越来越多的话题,也是被媒体大加炒作的热门题材。无论离婚因何而起,如何了结,当事者的一方或双方,都免不了伤害、眼泪、怨恨、悲情。
1988年至1998年的十年间,为了自己的研究课题,我接触过数百名处在离婚风暴中的男女。那时尚无心理咨询师这门职业,更无婚姻家庭指导师之类的专家,我只是一名研究婚姻问题的社会学者。我在“个案”访谈中,除了涉及“社会学选项”之外,自然免不了要关注眼前那些当事者的心绪和愿望。面对他们的彷徨、沮丧,我常常感到自己爱莫能助,无能为力。我只是劝解双方要冷静、克制,避免用极端情绪继续伤害自己和配偶、孩子;我劝他们努力地做到和平分手,减轻婚姻解体的代价,并维护孩子享有父母关爱的权益,等等。作为一个凡夫俗子,又不懂得心理咨询,更不会用“心灵法则”去开导那些怨男恨女,但我起码能做到推心置腹,认真与他们探讨各种处理办法的利弊得失,建议他们做出某种对各方都较少伤害的选择。尽管我的义务“调解”不完全有效,但自己的真诚和爱心,还是赢得了不少感动、理解甚至回馈。
及至本世纪初,中国大陆终于有了心理咨询师这门新兴职业,律师也大行其道,遭遇婚姻危机的当事者们似乎求助有门了。心理咨询师可以给求助者倾诉的机会,借助“测评”做些“诊断”,然后根据某种“疗法”开具处方或实施安抚;求助者可以在法庭上义正词严,从而争得财产或子女监护等“权益”。然而,在大多数情况下,当事者们的心理风暴依
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2010-1-27 17:22:12
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自古以来,女人就得嫁个有本事养家活口的男人,为他养儿育女,操持家务,侍奉公婆,照料夫家老幼。这样的性别秩序延续甚久,天经地义。尽管从资本主义大生产开始,越来越多的女人加入了社会劳动者的行列,加上轰轰烈烈的解放运动,女性也有了本事与男人共同养家活口。
可是“男主外、女主内”的性别观念与社会习俗毕竟根深蒂固,以至“解放”了的劳动妇女们不得不担当起既主外、又主内的双重担子。“我想有个妻!”不堪重负的职场女性发出这样的心声,但谁会对此作出公平的回应?难怪,“要事业还是要家庭?”成了摆在女性面前的两难选择,那些不甘心二者选其一的职业女性,就沦为世界上最为疲累的一群。
事到如今,情形似乎在悄然变化。“女主外、男主内”的家庭在美国初现曙光,而且还有渐成新潮之势。
一对已近不惑之年的美国夫妻,养育着一双活泼可爱的幼龄子女。他们都是高学历高收入的职场专才;丈夫乔纳森是年薪六位数的网站律师,妻子洛里也不示弱,是基金公司一名杰出的经理。作为妻子和母亲,洛里当然得里里外外一把手,咬紧牙关挑起事业与家庭的两副担子。不久前,乔纳森就职的那家网站关闭,他被迫下岗;而妻子的事业却蒸蒸日上,近日又一次被提升。于是,乔纳森心悦诚服地担当起“家庭主夫”角色,以操持家务和照料一双儿女为全职。另一位兽医助理汤姆,其收入大大不如作为IBM公司软件工程师的妻子桑德拉。汤姆觉得自己的收入不值得付出那么多时间去上班,于是选择在家照顾两个幼小的孩子,他这一选择得到妻子的衷心支持。
据统计,美国近180万已婚失业男性中,至少一半人的妻子都有较好的职业和收入来应对丈夫失业后的家庭经济问题;获得学士学位和工商管理硕士学位的女性比男性多,越来越多的女性跻入了高薪行业;在双职工家庭中,妻子收入比丈夫高的占30%以上;妻子是“养家活口”主力的占11%。在这样的家庭
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2010-1-27 17:21:14
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| 父子情——男人的心灵鸡汤 |
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| 2010-01-27 10:42 |
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人们通常认为,父亲与儿子的关系就那么回事。弗洛伊德的“恋母”论更使父亲与儿子的疏远与排斥有了理论根据。下面这个戏剧性的场面大概人们都不陌生:儿子从外地打电话给父亲,因为他们很久没有见面了。儿子试图缩小他与父亲之间的距离,终于鼓起了勇气。
“爸爸,您好吗?” “噢,噢,你好,等一等,
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2010-1-6 10:50:25
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和小时候比较,现在的过年过节,气氛有,但内涵少。总觉得心里少了点什么,是感动,是向往,还是牵挂? 有一次看电视,讲到,现在中国人过中国的传统节日,还不如过洋节来的闹忙,比如中国有传统的七夕节,但谁都知道要在2月14日买上一束甚至一大捧老老局的玫瑰花送给朋友。在比如中国的元宵节,好像吃汤圆就是过节;再比如中秋节,干脆叫月饼节好了。 一些传统的小吃,已经要完全覆盖一个传统节日的所有内涵,真是让人伤心。怪不得我觉得过年过节没有小时候好玩了,因为小时候可能因为少油水而向往多吃点,现在呢?天天油水早就腻烦了,如果再不给传统节日重新注入文化的内涵,恐怕吃着吃着,就被吃没了。 后来看到,安昌的风情节的照片,看到水上婚礼的照片,真是觉得情切啊,那些带乌毡帽的老人,那些扯得长长的扯白糖,还有那些挂在屋檐下的鱼干、腊肉等,当然还有一阵阵飘过来飘过去的黄酒的香味,这才叫过年呢! 我已经在北京生活了十五年,越来越发现北京的庙会一年比一年热闹,这也许是每个地方都会遇到的,那就是如何让年的味道,节日的味道在小吃摊香味的背后,多几分期待中的满足,多几分参与中的快乐!其实,文化的含义很容易就能被重新挖掘和认可,比如在元宵节的时候,每个社区在社区中心花园,或者道路两边,挂上灯谜,或者鼓励各家各户提供灯谜,如果猜对了,可以到活动组织处领取奖品,奖品从哪里来呢?一是可以有少量经费支持,当然更鼓励各家各户把留存不用的,或者还能用的旧物拿出来,抽中了什么奖品,就的什么奖品......我想这个过程,既能激发节日的传统意义,更能让社区的居民多一些互动,多一些沟通,难道不是我们一直想构建的和谐社会的很好的途径吗?  
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